Where fun is serious business

Nel 2006, in pieno scontro di civiltà, sul forum di Fahrenheit (radio3) qualcuno propose una soluzione creativa ed efficace per rilanciare i valori cristiani e occidentali minacciati in tutto il mondo ma soprattutto qui da noi. Si trattava di importare l'echidna dalla Nuova Zelanda, caricarlo di valori occidentali e riesportarlo vendendolo all'ingrosso a comuni e regioni. Una soluzione che consentiva contemporaneamente di salvare il paese e fare impresa.

Sulla carta il progetto aveva tutti i numeri per funzionare. 
A: Ebbene, l'echidna, con quel suo aspetto mite, ma pungente all'occorrenza (come l'occidente, sputato!), è nato per essere un simbolo! Noi compriamo echidna (echidni?) a bizzeffe, mettiamo su una bella campagna tipo "Echidna and democracy walk together", facciamo salire un po' la domanda e poi scagliamo carrettate di echidna sul mercato. Anzi no, con parsimonia. Diciamo: "Uhm, sapete, non riusciamo a fornire più di tot barili di echidna al giorno, ci dispiace". E l'echidna sale. E con l'echidna saliamo anche noi. (...)

Poi però...

... emersero i primi problemi con l'echidna (stoccaggio, deperibilità, ecc.) e si cercarono altre strade. Dopo un monento di confusione, qualcuno  (sempre il solito) propose un altro animale caricabile.
A: E invece ti sbagli, un altro simbolo e' possibile. Abbiamo sempre la carta bonobo da giocare, ricordi? Rifondazione non l'ha candidato ed e' quindi libero da impegni. Forse il bonobo non piace a tutti, ma e' un dato acclarato che tutti piacciano al bonobo. Inoltre la sua onomatopea si presta a slogan e a jingle, altro dato cruciale. Insomma, basta trovare qualcuno che accetti la permuta bonobo-echidna e figurati se su eBay non c'e' qualcuno che accetta. Ci pensi tu? Lo farei io, ma devo ascoltare Bianca Pizzorno.

Qualcuno (sempre la solita) obiettò:
D: Stai scherzando, vero, sul bonobo. Cioè, vuoi prendere un relativista moralmente disordinato - un maniaco sessuale, diciamolo pure - e caricarlo di valori occidentali? Così poi ci accusano di voler aprire il varco col bonobo, per arrivare al mandrillo e smantellare tutte le istituzioni, UNA PER UNA, come vuole fare Luxuria.

E così, la carta-bonobo fu abbandonata.
Oggi, la primatologa Isabel Behncke Izquierdo la rilancia in sette minuti.